Фотографии знаменитостей

Если бы 100% того самого 1% населения земного шара выглядели подобным образом, необходимо было бы задуматься о целесообразности отстрела таких персон.

Это - тот самый "ш" от вашего нитцеля - модельер Харальд Глеклер, неофициально носящий звание самого гламурного гномоподобного существа в мире. Фото сделаны в вечер презентации набора золотой посуды, к дизайну которой Харальд приложил свою руку, тщательно отманикюренную и покрытую тройным слоем увлажняющего крема.

Насколько дорогая эта посуда, вы даже не сможете себе представить. Поэтому самое большее, что вы можете сделать, это просто любоваться творением экстравагантного бородача через мониторы своих компьютеров.

Серьезно, Харальд настолько гламурный и до того роскошный, что я бы смог оплатить все счета по коммунальным услугам на год вперед, поставь он только на бланках свой автограф или прикоснись он своими алыми губками к поверхности бумаги квитанции. Знающие дизайнера люди поговаривают: туалетная бумага, которой однажды подтирал свою гламурную и изящную задничку Глеклер, сразу возрастает в своей цене на 10 000%.

Харальд - человек поистине смелый. Даже то, что вокруг него снуют чернорабочие и простой люд, зашедший на презентацию нового творения дизайнера, его не смущает. Он держится с достоинством и носит наряд, расшитый драгоценностями, без охраны. Даже если какой-нибудь проныра воспользуется моментом и вырвет один из камней с его фуфаечки, Харальд лишь только пукнет - и из его божественной попки вылезет новый брюлик.

Думаю, в прошлой жизни Харальд был одной из коллекционных дизайнерских кукол, расшитых золотом. Этот сучонок - класса люкс! Золото меркнет на фоне его светлого лика. Диснеевская Злая Королева теперь может ретироваться и уступить свой трон Харальду, потому что он украл ее фирменный взгляд и отточил его до совершенства.

» Читать подробности...

Жаждущая славы и денег Мэрайя Йитер дала подробное интервью The Insider. Как и подобает любой дамочке, легкомысленная девица решила приодеться по этому случаю, облачившись в типичную униформу женщины, которая хочет произвести впечатление взрослой и серьезной особы: белая сорочка и однотонный кардиган.

Естественно, темой для обсуждения в интервью стало пришествие в этот мир ужасного монстра по имени Хилари Суонк в его третьей инкарнации – ребенка Джастина Бибера, который, в свою очередь, является инкарнацией Суонк номер два. Девушка даже собралась доказывать отцовство идола девочек допубертатного периода.

В интервью Мэрайя выглядит не просто серьезно: она вызывает жалость к себе. Возможно, это даже не было показными эмоциями. Каждый здравомыслящий взрослый человек сможет почувствовать сопереживание той, которой «посчастливилось» вынашивать в своем чреве плод, зачатый несовершеннолетним парнишей с копной волос на голове.

Но я бы в любом случае советовал вам не вестись раньше времени. Пока сучка не выложила все доказательства участия в порочных связях с канадским гномом, она – лгунья. У этого малыша волосы в причинном месте еще наверняка даже не начинали расти – какой уж там секс и какие уж там дети?

Тем временем, Бибер и Селена Гомес вместе проводили время в Белфасте, ожидая проведения церемонии награждения EMA. В интервью журналистам Джастин заикнулся о том, что не оставит эти слухи без своего внимания и доверит работу над разрешением конфликта своему адвокату.
Если тесты опровергнут отцовство Бибера, его адвокаты наверняка направят встречный иск в сторону Йитер.

Поверьте, победителей здесь быть попросту не может. Проиграли в данной ситуации все.
Маленький ребенок проиграл уже потому, что его мать – сумасшедшая, вне зависимости от исхода тестов.

Бибер тоже проиграл. Если его отцовство подтвердится – пострадает его репутация. Если же нет – слухи о том, что вместо молодого огурчика у того лишь листья побегов, разойдутся с новой силой.

Наконец, проиграем и мы сами, поскольку вынуждены следить за этим бредом. Ежедневно и без шансов на какое-либо денежное вознаграждение.

» Читать подробности...

В то время как сотрудники береговой охраны пляжей в Майами удалились на обеденный перерыв, Николь «КоКо» Остин, эта Мисс просвечивающая верблюжья лапка, омывала свои невиданные формы морской пеной, резвясь в водах океана и подмигивая появившимся как по команде папарацци.

При этом КоКо вела себя как самая настоящая звезда, позируя так, словно это были не случайные кадры, а заранее спланированная фотосессия.

Этого не видно со снимков, но поверьте на слово: чуть поодаль расположилось судно с бригадой ученых-исследователей, которых не на шутку обеспокоило такое поведение КоКо. После того как папарацци удалились, ученые ступили на землю, скрутили девушку и, закрыв ее в трюме, быстренько исчезли в неизвестном направлении.

Правильно, такое странное поведение и такие аномально огромные размеры должны быть обязательно исследованы.

Элу Гору не помешало бы вознаградить КоКо воздушным поцелуйчиком, потому как та, нежась в песочке, наверняка предотвратила развитие эрозии пуканием своей киски.
Когда-нибудь таким методом она сможет спасти и целую планету.

» Читать подробности...

Пусть Лидси Лохан и не может выбить себе местечко на вечеринке по случаю выхода фильма «Дж. Эдгар» без обещания хорошенько ублажить большой и вонючий хрен вышибалы в один из его выходных, но зато она на хорошем счету в американских тюрьмах.

Чем же еще объяснить тот факт, что Линдси, приговоренная судьей Стефани Сотнер к 30 дням заключения в линвудской тюрьме (штат Калифорния) за нарушение условий своего режима, в итоге пробыла в каталажке даже меньше времени, чем обычно просиживает ее мамаша Белая Опра в туалете заведения T.G.I. Friday’s.

По информации People, ЛиЛо вошла в здание тюрьмы в 20:48 вечера и покинула ее стены уже в 1:30 ночи.

Шериф Очевидность был краток: «Все, что я могу вам сказать, это то, что она была освобождена».

Ну, а все, что могу вас сказать я, так это следующее: сучка просто вошла в здание, покутила и пококетничала с тамошними представителями закона, ответила на вопросы допущенных до стен тюрьмы журналистов, прилюбовала себе самую симпатичную камеру, оставив на ней свой автограф.

Затем стерва наверняка надолго отлучилась в туалет, поскольку все еще помнила, под какой плиткой она заныкала остатки амфетаминов в прошлый раз.

Ну а когда она вернулась оттуда и была уже готова примерить тюремную робу – ее неожиданно выпустили.

Я очень надеюсь, что за углом ее ждал какой-нибудь суровый зек, потому что как иначе она сможет приспособиться к нормальной жизни на свободе?

«Кимуль, вспомни, как твоя сеструля Хлои издевалась над тобой, давая ложный след папарацци и лишая тебя тем самым возможности снова покрасоваться на страницах популярных таблоидов. Ох, как же ты горевала!» - наверное, что-то вроде этого сказал гигант Крис Хамфрис своей пока-еще-женушке Ким Кардашян незадолго до того, как та демонстративно утирала слезы в аэропорту Лос-Анджелеса.

Как сообщает источник, Ким направилась в Миннесоту специально для того, чтобы встретиться с бедолагой Хамфрисом и священником, поженившим их.

Да! Их история еще не закончена, и вы наверняка успеете выучить наизусть все детали биографии жизни каждого, прежде чем последняя новость, касающаяся развода Ким и Криса, утратит свою актуальность.

Источник (наверняка личный пиар-менеджер Ким) уверяет, что дама решила купить билеты в последнюю минуту, чтобы встретиться с муженьком наедине и без вездесущих папарацци, обговорить все, забыть былые обиды и расстаться друзьями.

Более того, источник предполагает, что есть небольшой шанс, что Кардашян и Хамфрис снова будут вместе. Хлюп-хлюп!

Одна деталь отчего-то выпала из этого трогательного рассказа: одной из основных тем разговора четы Кардашян-Хамфрис стали споры по поводу обручального кольца стоимостью в 2 миллиона долларов, которое подарил Крис своей женушке. По брачному договору, все права на кольцо в случае расставания пары принадлежат непутевому баскетболисту.

Да уж, эта мошенница просто и шагу не сделает без составленного ей и ее доверенными лицами сценария. Поскольку реакция на всю эту кардашанию среди мыслящих людей в основном окрашена в негативные тона, сучка будет пытаться поднять репутацию и облагородить свое имя.
Вот увидите, она еще не раз и не два слетает в Миннесоту – тоже якобы «тайком». Их с Хамфрисом еще не раз и не два увидят вместе. Возможно, команда папарацци, прибывших на определенное место по поручению Ким, сфотографирует их держащимися за руки.

Но бал закончится, кареты превратятся в тыквы – и эпопея с этим браком прекратится. Только вот Крисуля останется ни с чем, а Ким и состояние заработает, и имя себе поднимет, и злополучное колечко как-нибудь отвоюет.

Если, как заявляет источник, на встрече Ким и Криса взаправду присутствовал священник, я надеюсь, что всевышний на миг наделил своего слугу сверхспособностями, и тот сумел выбить всю дурь из этой мразотной парочки.

И специально для вас – горячая подборка материала по делу о сказочном разводе по-кардашянски. Эх, вот если бы сзади там нарисовался Патрик Бэйтмен в обличии Кристиана Бэйла и укокошил Ким самым зверским способом…

» Читать подробности...

Еще недавно Линдси Лохан могла бы застолбить себе угловое местечко в любимой американцами блинной IHOP. И ей бы уж точно выделили главный стол в кафетерии при любом наркодиспансере.

Но сучка сумела потерять все: и чистую репутацию, и карьеру, и былую популярность.
ЛиЛо уже перестают пускать на вечеринки, отправляя ее на фейс-контроле либо в конец очереди, либо вовсе выпроваживая из окрестностей с силой.

Дамочка думает, что она все еще находится на гребне славы и вся своя в доску в Голливуде, где у нее, как считает она сама, куча поклонников и настоящих друзей. Дудки!

Красоваться на ковровых дорожках нашей «звезде» осталось совсем немного. В скором времени «звезда» вовсе померкнет, и тогда ее с этой самой ковровой дорожки сметут и затопчут, попросту не заметив.

Однако «звезда» об этом и слышать не желает. Тем показательнее недавний случай.
В отеле Roosevelt Hotel проходила закрытая вечеринка по случаю премьеры фильма Клинта Иствуда «Дж. Эдгар», главную роль в котором сыграл известный бабник и любитель супермоделей – Леонардо ДиКаприо.

Сучка ЛиЛо, воспользовавшись отсрочкой от неминуемого наказания, решила посетить эту вечеринку, с чем был чертовски не согласен фейс-контроллер, стоявший на входе. Вероятно, вокруг этого местечка собралась приличная толпа зевак, потому что зрелище было отменное: как только ни извивалась наркоманка Линдси, лишь бы пройти внутрь.

По заявлению источника, стерва спорила с охранником, называя имена каких-то влиятельных людей и даже пускаясь в оскорбления. Говорят, ЛиЛо не выдержала и призналась: «Мне просто нужно увидеть Лео!»

Секьюрити сжалились над беднягой и разрешили ей войти. Однако и здесь без эксцессов не обошлось.

Как заявляют очевидцы, Линдси вела себя очень агрессивно и неадекватно, пробираясь сквозь толпу, чтобы увидеть Лео, который стоял в окружении личных охранников и ряда своих близких друзей.

Клинт, Лео и сценарист Дастин Лэнс Блэк мило общались, в то время как Линдси безуспешно пыталась пристроиться в их компанию и сфотографироваться вместе. Однако охрана довольно быстро смекнула, в чем дело, и выставила Лохан вон.

Для того чтобы не провоцировать скандалы в прессе, решено было приукрасить реальную историю выдумкой.

Уже после того, как делу была придана огласка, охранники (возможно, под давлением мамочки Линдси – «Белой Опры») изменили свою точку зрения на происходившее в тот вечер:
«Она не вторглась на вечеринку, потому что была приглашена одним из гостей. Хотела фото с Клинтом и Лео? Ничего не знаю. Да и оставаться ей никто не запрещал. Ушла сама».

Что до меня, то сперва я даже пожалел беднягу Лохан, врывающуюся на вечеринку без приглашения, продирающуюся сквозь толпу, чтобы увидеть ДиКаприо.

Но затем я задумался. Положим, я пропускаю стаканчик-другой виски или коктейльчика в баре. Я в любом случае плачу за заказанную выпивку. И всегда держусь меры.

Что до Линси – эта наверняка прежде вылакала литр спиртного за счет заведения и, несмотря на осуждающий взгляд бармена, заказала еще. Так что за собственную безрассудность нужно расплачиваться.

Подсказка: если вы владеете клубом в Голливуде и желаете оберечь его от присутствия Лохан, просто сделайте бар платным. Зуб даю – действует, как чеснок против вампира!

Нет, это точно не Хайди Монтаг, которой отрезали обе ее пластмассовых груши, поскольку у той никаких мышц и вен попросту и быть не могло. Все мясо у госпожи Монтаг давно вырезано и заменено на трехслойную силиконовую оболочку, а кровь циркулирует не по капиллярам, а по тончайшим полимерным трубам из полипропилена высшей пробы.

Это победительница всех хэллоуин-вечеринок Хайди Клум, изображающая не то жертву Буффало Билла, не то обезображенного мертвеца с обложки альбома какой-нибудь горграйнд-группы по случаю празднования Дня всех святых в Лас-Вегасе. Выпускники медицинских училищ наверняка признают в этом существе старый знакомый им манекен человеческого тела в разрезе, который смотрел на них с большого плаката в аудитории, где проходили занятия по анатомии.

А может, Хайди – это Кортни Стодден, после того как та скинет с себя, подобно игуане, свою кожу? Возможно.

Или, может, она изображает Линдси Лохан в период, когда той стукнет тридцатник? Или, в конце концов, это Скелетор из мультика про «Хи-Мэна», решивший немного сменить имидж? Всякое может быть.

Черт, что бы там эта сучка ни думала, выбирая образ для оттяга в ночь на Хэллоуин, готов признать: она снова лучшая!

Так что если на следующий Хэллоуин у вас не будет никаких идей по поводу костюма – просто останьтесь дома и хорошенько проспитесь в эту ночь. Хайди вас все равно сделает.
В очередной раз.

» Читать подробности...

Если бы КоКо, первая леди на деревне, действительно хотела удивить нас в ночь на Хэллоуин, ей, вероятно, следовало бы нарядиться в распоследнюю девственницу-пуританку, чтобы хоть как-то выделиться среди сонма разодетых по подобию дешевых шлюх знаменитостей.

Но, видимо, удивлять - это последнее, чего хотела добиться КоКо в ту самую ночь Шлюхоуина.

Она заявилась в своем обычном виде - такой, какой мы ее и привыкли видеть. И только ее просвечивающая через слой спандекса и сетчатых кологоток киска напоминала нам о том, кто же это на самом деле.

Какой образ пыталась обыграть КоКо на вечеринке по случаю Хэллоуина в Лас-Вегасе, не совсем понятно. Возможно, дамочка уже вовсю готовится к следующему большому празднику - Дню благодарения. Как видите, она уже ощипала двух самых сочных и отъевшихся индюшек, упаковав их в сетчатую ткань. Чтобы не испортились.

Может быть, она просто пыталась примерить на себе один из сценических образов Рианны, о чем свидетельствует ее красный рогатый парик из мишуры.

Ну и раз уж мы заговорили о Шлюхоуине, не могу не поделиться несколькими фото знатной курвы Ким Кардашян, нарядившейся в платье цвета свежего гноя, только что вытекшего из геморройного свища.

Без ее присутствия Шлюхоуин не был бы Шлюхоуином.

» Читать подробности...