Фотографии знаменитостей

Начался самый разгар осени, что означает буквально следующее: совсем скоро молодежь перестанет сношаться по ночам в темных закоулках и будет выискивать для уединения теплое местечко с обязательной системой отопления или хотя бы масляным обогревателем возле кровати.
Это также означает, что уже через пару дней редкие зеленые листочки окончательно пожелтеют или примут ярко-рыжий оттенок. И станут точь-в-точь как волосы Фиби Прайс, игриво позирующей для фотографов где-то в Лос-Анджелесе. Яркая и сочная, словно поджаристый кусочек крылышек из стандартного меню Ростикс KFC, рыжая бестия Фиби резвилась, как только могла, чем, несомненно, порадовала парочку забежавших на огонек папарацци.

Серьезно, вот уж никогда бы не мог подумать, что Фиби станет позировать прямо здесь, в этом богом забытом месте – да еще на фоне милого детского фургончика, раскрашенного так, что хоть в чернобыльское издание журнала Vogue получившиеся фото отправляй!

А она смогла. И сделала это незадолго до празднования Хэллоуина.

Что ж, не за горами у американцев День благодарения – поди, нарядится, чертовка, в индюшку и сфотографируется напротив какой-нибудь техасской фермы. А уж на Рождество-то что придумает.

Нет, ну право – ходячий календарь, а не девушка!

» Читать подробности...

Всем срочно прижаться к стенке и сгруппироваться! Потому что Кристина, похоже, сейчас разразится дождем метеоризма… то есть метеоритным дождем в нашу сторону или, по меньшей мере, вагинальной отрыжкой в 5 октав, которая в ее исполнении напоминает визг ободранной кошки, замученной детьми-изуверами.

Нет, это не Ди Снайдер, вышедший вместо надравшейся вусмерть Бритни исполнять “Gimme More” на VMA. Это Кристина Агилера низвергает из своей гортани что-то из репертуара Майкла Джексона на недавном валлийском концерте-посвящении поп-королю.

«Гдееее моооой Джииииониии?» - вопит не пожалевшая помады певица, больше похожая на покрасившуюся в блонд звезду реалити-шоу Снуки, которая, как все мы знаем, переживает по поводу разрыва со своим парнем.

Реально, если взять эти фотографии, распечатать их и растереть до состояния порошка, а затем разом занюхнуть – точно поддашься дурману. И твоя прическа в зеркале на следующее утро наверняка будет выглядеть точно так же, как эта мочалка на голове Агилеры.

Это то, что я называю безумным драйвом и энергетикой.

Совет на будущее: Кристина, покрась волосы в фиолетовый цвет. И тату! Набей тату! Будущее в порно-индустрии и романы с самыми известными лесбиянками планеты будут тебе обеспечены.

» Читать подробности...

"Видишь, капнув своим семенем в киску другой бабенки, я только укрепил нашу с тобой любовь. Не надо благодарностей!" – что-то в этом духе Дэвид «Горе-анус» Бореаназ нашептывал из своего лживого рта женушке, уверяя ее в том, что измена с падкой на передок Рэйчел Учитель смогла заставить их союз цвести пуще прежнего.

Как рассказывал Дэвид в интервью TV Week, проникновение своим болтом в гаечку наслаждений Рэйчел внезапно пролило свет на его отношения с женой. Тайгеру Вудсу было бы неплохо устроиться на подработку к Бореаназу, иначе как еще объяснить всю эту околесицу:
«Приняв бремя ответственности за свой поступок, я знал: это только укрепит наш брачный союз. Даже пребывая в браке, святой из всех святынь, что-то иногда пытается заставить свернуть тебя с праведного пути и согрешить. Появляется демон, который, в конечном счете, овладевает тобой.
Но сдамся ли я? Нет! Ведь я боец! И я люблю!»

Читать, разумеется, с выражением и высокопарным тоном. Нет, я не осуждаю Бореаназа. Его жена – Джейми Бергман, которая когда-то снималась для Playboy, Вместе в браке они уже 10 лет. И если пара наймет по моему совету в уборщики Тайгера Вудса, я думаю, знаменитый гольфист-ловелас научит Джейми легче переносить измены своего муженька.

Но если она и дальше примет всю теорию Бореаназа насчет демона, помутившего его сознание, то я думаю, что так ей и нужно было. Это расплата за глупость.

Поэтому пусть не удивляется, если однажды застукает своего мужа в спальне с какой-то дамочкой. Наверняка это окажется девушка-экзорцистка, которая изгоняла из него беса.

А почему она голая и вспотевшая? Ну, в аду ведь жарко, сами понимаете.

» Читать подробности...

Отгадайте загадку: одна кобыла с пластмассовой задницей оседлала другую – с такой же пластмассовой задницей. Что это?

Правильно, это Ким Кардашян, сидящая верхом на манекене лошади и улыбающаяся в объективы фотокамер. Ким, которой не впервой быть замешанной в сексуальных скандалах, вполне могла бы даже попытаться совратить коня-истукана, поиграв с его причиндалами. Все равно бы ее новоиспеченный муженек, горемычный обалдуй Крис Хамфрис, не был бы против.

Кстати, о муженьке. Покачиваясь на спинке своего Буцефала, Ким уделила вниманием репортеров журнала InStyle, в ходе беседы с которыми призналась, что вся эта кутерьма со съемкой и трансляцией свадьбы затевалась в угоду поклонникам.

Что, вы думали, запись видео делалась ради лишних миллионов, которые семейка смогла заработать, продав телеканалам и интернет-порталам права на трансляцию бракосочетания? Да бросьте вы! Честолюбивая Ким просто хотела порадовать своих поклонников:
«Мы неделями обсуждали такую возможность с Крисом: нужно ли или все-таки не стоит, - рассказывает Ким корреспонденту InStyle, - но я посчитала, что мои преданные поклонники, которые все это время были со мной, поддерживали меня, просто не заслуживают быть брошенными и обманутыми таким вот образом. Мы с Крисом подумали и решили снять нашу свадьбу на видео. Кроме того, со временем будет очень приятно пережить эти моменты вновь и вновь, просматривая фильм»

Да-а-а, прямо так и было: неделями обсуждали. Ага-ага.

Канал E!: «Ким, Крис! За 5 часов показа вашей свадьбы в эфире мы заплатим вам 13 миллионов долларов!»

Журнал People: «А мы готовы купить фотоматериал за 2,5 миллиона долларов! Идёт?»
Ким и Крис (в один голос): «ИДЁТ!!!»

Крис (после окончания переговоров): «Ы, так ты все-таки Ким! А я думал, я женюсь на Кортни. О, ну ладно, тоже ничего. Кстати, никто тебе не говорил, что твоя мамуля похожа на того типчика из старого сериала «Трое сверху? Хи-хи, как я грандиозно юморнул!»

Насчет последней реплики – это, конечно, шутка. Вряд ли обсуждение вопроса уместности телесъемки обсуждалось НАСТОЛЬКО долго.

Если серьезно, Ким пора заканчивать с этой комедией и строить из себя всю такую целомудренную и бескорыстную Мать Терезу (только с огромным силиконовым седлом). Все мы знаем, что такое любовь по-кардашяновски: там получить от E!, здесь добрать от People. Не забыть составить брачный контракт с тупым, как пробковое дерево, муженьком, у которого по договору есть только одно право: дышать.

Это все так по-кардашяновски, что я даже устал говорить об этом.

» Читать подробности...

Перенесемся в Лос-Анджелес. Ведь здесь у нас счастливая мамаша Эли Лартер, выглядящая весьма горячо в одежде для занятий теннисом и озорно манящая нас своими роскошными грудями, которые сильно разрослись после родов. Да, во время вынашивания ребенка грудь Эли выглядела еще больше, но и сейчас она отличается довольно соблазнительными формами. Особенно в этой обтягивающей майке.

А ее тело? Оно же радует глаз пуще прежнего, не так ли? Это особенно поразительно ввиду того, что родила Эли менее года назад. Конечно, нельзя не признать, что немалую долю сексуальности придает Эли наряд, подчеркивающий ее формы. Но главное, чтобы было что подчеркивать, ага?

» Читать подробности...

Время поглазеть на Джареда Лето в образе томной лесбиянки, сверкающего лаком Chanel со своих ногтей, кедами за десять килобаксов и напомаженной шевелюрой. Джаред, очевидно, думает, что он - алмаз неграненый и главная звезда этих фото, а люди вокруг - так, пшик. Такой же пшик, как и тот аэрозоль, которым Джаред по утрам опрыскивает свои заросли в подмышках - вероятно, чтобы придать им гладкости и шелковистости.

Да вот куда там!

Если есть тот, кто смог бы влегкую соревноваться с Джаредом и его луком в стиле "работник техобслуживания в Tokio Hotel", так это та гламурная бабуся по правую руку от него. Вот уж ей-то даже стараться не нужно.

Толстенный слой матовых теней для век, с которыми ее очи выглядят так, будто старушка всю ночь рыдала крокодильими слезами - ЕСТЬ!

Глаза, еще более стеклянные, чем линзы очков лесбиянки Джареда, в которых он похож на репликантку из "Бегущего по лезвию" - ЕСТЬ!

Какой-то шмоток волосенок на голове, навевающий ассоциации с прической графа Дракулы - ЕСТЬ!

Даже суперпреимущество и спецабилити Джареда - просвечивающая безрукавка, совершенно необходимая для вентиляции его божественных сосков, не спасет его от поражения. Выкуси, сучка!

Под катом - фотки мистера "я-тут-самая-красивая-девчонка" Джареда с показа YSL. Обратите внимание, что всегда где-то рядом с ним находится Терри Ричардсон.

» Читать подробности...

А вот и моя любимочка Рэйчел Билсон, обворожительно-умопомрачительная цаца, выглядящая, как всегда, сногсшибательно и демонстрирующая свои маленькие, но чертовски милые причиндалы. Как видим, дамочка спешит на съемки шоу с Джимми Фэллоном, на котором недавно уже побывали Хью Лори, Пэрис Хилтон, Ким Кардашян и ещё сотни две знаменитостей.

Ладушки, ребята, раз уж вы знаете о моем предвзятом отношении к этой милашке, думаю, вы не станете винить меня в том, что каждый раз, когда я вижу новые фото Рэйчел, я просто таю от переизбытка чувств к ней. Вот и эти фото тоже не исключение. Какая же она милая, так и хочется прижать к себе, да?

Рэйчел Билсон много не бывает, поэтому я, чтобы скрасить свой день и, надеюсь, ваш тоже, размещу несколько промо-фоток красотки с ее нового сериала "Сердце Дикси". Как вы можете догадаться, я уже записался в поклонники этого чертового шоу.

» Читать подробности...

Самопровозглашенная икона мира моды Канье Уэст намедни в Париже запустил свою первую коллекцию женской одежды. О том, как это было, вы можете прочитать из других источников. Скажу только, что дизайнерский талант Канье пока что несоизмерим с размером его раздутого до неприличия эго.

Одежду наподобие той, что презентовал в Париже Канье, можно легко обнаружить в любом магазине Zara или Topshop в вашем городе. Как правило, это то самое чудаковатое шмотье, которое круглый год висит с огромной табличкой SALE -90%, но его все равно никто не покупает.
Ладно, о главном. Целый парад фриков разворачивался в первых рядах. Вот где был настоящий Хэллоуин!

В числе присутствующих гостей можно было разглядеть сестер трОльсен, которые выглядели словно две Бабки-Ёжки, слетевшиеся на шабаш ведьм. Рядом с ними восседал Терри Ричардсон – страшный, как Фредди Крюгер. Был здесь и Джаред Лето, всем своим видом косящий под нашу Земфиру, а также Сиара, которую Канье пригласил потому, что в темноте перепутал с одной из сестер Кардашян.

Но самый финиш – это Линдси Лохан и ее подушка безопасности, скрывавшая (скрывавшая ли?!) непомерный грудак ЛиЛо.

Ё-мазай! ЭТИ ГРУДИ! Они выглядят такими запылившимися, что хоть влажной тряпочкой протирай!

ЭТА КОЖА! ЛиЛо что, пыталась походить на изваяние? Куда столько пудры? Или что это – может быть, песок или гипс? А Линдси сейчас случаем не посыплется? Так и хочется смыть с нее всю эту ерунду и дать подруге увлажняющий крем.

ЭТО ПЛАТЬЕ, в конец-то концов! Она, вероятно, нашла его на местном кладбище, осквернив могилу какой-нибудь аристократки, скончавшейся двести лет назад.

Одно хорошо: в таком виде ЛиЛо запросто может устроиться на постоянную работу в Диснейленд.

В аттракцион «Призрачное поместье». В самый раз будет.

» Читать подробности...